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迷茫

别人说,值得去的地方,没有捷径。

但最近我反反复复地感觉失去,就寝前的阅读心情,那种会停下来抬头看看蓝天的雅兴,那想下厨的偶尔,我们以前那种贴心的默契,周末去晨跑或做义工晚上看电影慢慢喝一杯的计划,等等。

回到家爸爸睡了妈妈睡了狗睡了打电话给你但你也睡了,难得早放工你会说不预料我那么早你有了安排妈妈也是这样说朋友也是这样说。当你感觉快要握不紧了,只好把仅有的工作握得更紧。

但好像很多东西都变了,对于是否值得继续,我踌躇了。

我以为现在的迷茫,会转换成以后更稳健的脚步,可那前方的蓝天,怎么不见得越来越清晰。

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26

Dear R,

转26的这个凌晨,我感觉有点措手不及,时间流逝得太快,有种失衡的迷茫。

我告诉他我想一个人出走,沉淀和感受一下自己。他笑我杞人忧天。

或许是这个年龄对我而言是一个分水岭,每个人都热心地问你是否有结婚的打算,而你总是觉得慌张,因为那好像不是这几年的计划,但朋友们都纷纷结婚生子去了!

不赶结婚的列车,却也不见得事业有成,不是什么意气风发的经理。你默默工作,怀疑自己应该怎样部署你的未来,追求安逸生活的你,怎么可以不把生活的重心围绕着工作呢?

没有一项让你热情和尽情投入的爱好,如潜水和登山。周末或夜里,只想窝在床里看书,而书里每页的风景,都是你憧憬又遥远的国度。你开始睡不好,害怕自己老去后后悔太多东西没有勇气去不顾一切,没有一个可以跟人分享的惊险故事。

所以定了机票和hostel,然后告诉自己并不是孤单上路,或许你会在一抹憧憬的风景里,遇见熟悉的自己!

生日快乐。

Love,
R

想你

我们都应该在每个分开的时候,好好地说再见。因为或许会再也不见,或许再见已不复以往。

上次见你时我们握着你的手,跟你说我们很快会再来看你,但人生就是如此无常,再见到你,你已安详地入睡了。

他们为你化了妆,掩盖了病魔对你无情的折腾。但看着你的脸,好多次大家都泣不成声。

从小到大你在我们心目中都是如此健壮,但这一年见你,你却一次比一次苍老和消瘦。其实我们都明白你解脱了,这个月来你实在太太辛苦了。你太累了,任凭我们叫你妈叫你婆,你已不再搭理了。

总是在这种已经来不及的时候,才后悔自己没有太常接你的电话,没有太专心听你说话,好希望可以再听一次你叫我的名字,好希望再看见你坐在塑料籐椅在客厅等我们回来,好希望能再跟你同房睡觉,好希望再喝你泡的咖啡再吃你打的肉丸。

那照片的笑容如此熟悉,我仍记得你握着我的手走去幼儿园接弟弟放学的感觉,这二十多年的回忆依旧历历在目,就仿佛你根本不曾离开。

我很开心这辈子可以成为你的孙女。外婆,我们好想你!

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外婆

亲爱的外婆,

当回到怡保的家没有了你,感觉就有点不完整了。

我已经习惯车泊在外头时已听见你洪亮的声音唤着我们的名字,你见到我们时总不厌其烦地说着你的故事,你独家炮制对我来说无人能比的怡保冰咖啡,炎热午睡时环绕屋里你念经时的声音。

你老了,这变化快得有点让我抗拒和措手不及。

从前我都会认为老人院只是一个非常借口,但看见你在家里因为手脚没力而跌伤的瘀伤开始好转,而你因为有人的陪伴而变得精神,我才发现或许这才是最好的决定。至少有人照顾,有伴聊天让你比较有寄托,你也不能偷偷吃糖果了,怎么你变得像一个孩子那样呢。

按摩着你手指,就是这双手为我换过无数片尿布,为我推摇篮,拉着我上幼稚园,现在这手已布满皱纹。你最近总是喃喃自语,或许你已忘记了这一切,但我都记得好好的。

太多跟你之间我成长的回忆,你还是我可爱的外婆。

想起我小时候晚上跟你睡的时光。

你的,

孙女

偷得浮生半日闲

亲爱的,

绝对不是炫耀但这是第一次用iPad在这凃鸦,我很久没有用手写中文而不是拼音了,会不会很多人跟我一样觉得需要手写才可以描绘出中文的美?但其实电脑键盘答答声也是很好听。

我今天怎会有闲情写信给你呢,你一定知道我只有在不寻常的闲暇才有写东西的心情吧,不外乎在很深很宁静的夜,抑或听了一首很美的老歌歌词后,或者是放假时,而今天则是后者。

一个人吃很慢的早餐,喝一杯咖啡,看走得很快的人群,竟已可以让我有幸福感。世界可以很大很坏,但有好的音乐,好的咖啡,好的你,便已足够。

昨天我去了书展,才发现自己很久没有阅读,抱了一堆书回家,你应该发现我看书的口味老了,没有小说和推理,只有旅游和家居,不懂你是否跟我一样想settle down了?

对了,我还看了周杰伦的演唱会,我听了他13年的歌,第一次看见他跟我那么靠近我确实有点悸动,他的歌让人五味翻腾的,总会唤回一些回忆的片段,让人感慨青春的小鸟一去不复返,但他怎么还那么年轻啊!

其实这些可以直接告诉你的,但我想写信给你,我已在猜测你阅读时的表情,应该会皱着眉怀疑着我写的是不是你,哈哈想到你的表情我已经很乐了^_^

再报到!
R

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20130310. 0300

太久没有写东西就会发现自己连感动的心情都模糊了。

其实并不是日子乏善可陈,只是自己总是工作加班喝东西找朋友然后匆忙入睡又再周而复始。

早上喝浓咖啡读email时其实想找个人慢慢吃早餐也不错,一起阅读同一份报纸,等温日悄悄洒进窗口。

有时候我心想每个人在不同的阶段有不同的需求,而外头的游荡或许是已经没有了野心而决定被某种平淡似水的模式驯服。

那种心里无限的温柔,是一种小小的天堂,偷偷放在我们心里。

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310812 – 2.30am

距离上一篇文章已经是九个月的时间了!

虽然这段时间都有一些深深浅浅的心情感触,却没有让那种感觉蔓延到这里。

工作真的会让人麻木的,或许是那马不停蹄的疲累,那猜不透的笑容背后,和需要慢慢习惯却一直学不会的分分合合。

回忆是份珍贵的礼物,因为我们再也回不去了。再也回不去的美好往事的朋友,和那纯净,一尘不染的想法。

偶尔看回旧照片也会恍了神,你们都过得好吗,也跟我一样怀念那时的我们吗。怎么我在羡慕以前自己的笑容呢。

其实自己也不过工作了两年而已,却已有感叹那些年的悸动,好像苍老很多年那样,写东西也零零落落的。

唉怎么我就是那种又传统又念旧的人。希望回忆里的你们,现在一切安好 🙂

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